Анекдоты)))

***

-Дорогой! Ты молока купил?

- Молокаку??! Не пил!

***

 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?

-Нет, милая, "М" - это для морды.

***

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.

***

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

***

А давайте пойдём войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...

- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?

- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...

- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

***

Молодой человек по мобильному телефону:

- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

***

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

***

Про хомячка

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка. 
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная)))

***

Дионис - бог вина. Цитромон - бог похмелья.

***

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

***

Жесть вообще...

Под выключателем только щас заметил записку, в которой было написано:

"привет, будущий я! я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог открой шкаф над микроволновкой." Я в а*уе открываю шкафчег там лежит два пирожка в пакетике с пирожками записка "и прекращай пить"

***

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,

близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,

как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

***

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд - две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.

***

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазками так делает - морг, морг...

***

Лозунг: «У нас всего хватает! Другое дело, что не всем »

***

Китайская мудрость: "Если нечего сказать, скажи китайскую мудрость"

***

 

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда ни возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...На каком-то этапе уебан не выдерживает:

- Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!

По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:

- Когда-то в молодости... я однажды... на спор... трахнул курицу... Так вот, мне кажется, что ты - мой сын...

***

Урок русского языка в грузинской школе

Препод - дэти, русский язык, эта очен слошный язык!

Вот Настя это девашка, а ненастя - плохая погода.

***

Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:

Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).

Его сосед: - Да вот, жена моя.

O: - А я не знал, что вы женат...

Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:

Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.

Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.

О: - А я не знал, что вы сестрат...

... Немая сцена ...

***

 

Простите,господа,меня,за этот анекдот....

Идет собрание жилтоварищества. Председатель:

-Слово к собранию имеет дворник дядя Вася.

Дядя Вася:

-Как, бл..ть, н@хуй - так бл..ть, а как, бл..ть, н@хуй блять - так х..й. Я еб@л!

Собрание не вдупляет. Председатель:

-Дядя Вася хочет сказать: "Как мусорить - так все, а как убирать - так никого!" Дядя Вася не понимает.

***

Снимают рекламные ролики соков Фруктовый сад и Моя семья....

- Я слива лиловая, спелая, садовая!!!

- Я абрикос, на юге рос !!!

- А я томат!!! Вместе мы Фруктовый сад!

Вдруг вбегает девочка лет 6-ти:

-Фруктов нету ни х№я, Пейте сок «Моя семья»!!!

-Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья»!!!

Девочка вбегает снова:

-А я фея без х№я, Пейте сок «Моя семья»!!!

-Девочка, не без х№я, а просто - фей-ху-я!!!

Та кивает, уходит и вбегает ещё раз:

-А я просто без х№%, Пейте сок «Моя семья»!!!

-Девочка, иди уж ты на х№й со своей семьёй!!!

***

 

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

"Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!

***

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

***

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

***

Законы холостяцкой жизни:

1/ Что бы не варилось - это пельмени

2/ Что бы не жарилось - это яичница

3/ В холодильнике всегда дох@я места

***

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

***

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

***

Cтуденческая свадьба: 
- А что это невеста - не пьет, не ест? 
- А она не скидывалась...

***

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

***

Поженились модель-девушка и˛модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
- Кать, я что-то не пойму, а нас е...ть-то кто-нибудь будет

***

Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент). 
Д: Пациент, что у вас болит? 
П: Нога. 
Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия? 
П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский! 
Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.

***

Рецепт яишницы по холостяцки:
1.Открыл холодильник.
2.Почесал яйца.
3.Закрыл холодильник.

***

Лирические строки, навеянные сегодняшним утром: 
"По морде будильничей вижу - готовится, сволочь, звенеть..."

***

Новое средство от клопов. Способ применения: тщательно втереть средство в клопа.

***

Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
Если разбужу - заипёт!
Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на подушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять, всё лицо слюнями забрызгала!

***

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто..

***

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу(обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?????
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!

***

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
***

По итогам программы «контрольная закупка» лучшими варениками были признаны губы Маши Распутиной.

***

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего муж

***

*поменяю поцарапанный бентли на того, кто это сделал))

***

Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

***

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше них@я не делать.

***

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

***

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

***

На выставке в Париже автомобиль *ИЖ Кабриолет* нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генeральный директор BMW.

***

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бубнильщиков для объявления остановок.

***

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

***

Сегодня нашёл классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...

 

***

Встречаются два мужика. 
- Где пропадал? 
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. 
- Ну и как, каких животных видели? 
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х... 
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p... 
- Ну, так это если он мордой подходит.

***

Летит самолёт.Пилот по громкой связи: 
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все! 
В салоне гробовая тишина. Через минуту: 
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди. 
Мужик в первом ряду: 
- Видел бы ты наши брюки сзади! 

***

Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

***

"Вот такого вируса у меня еще не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тещу!

***

Женщина не воробей - залетит, не прокормиш

***

Крокодил, крокожу и буду крокодить.

***
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето.

***

К роялю можно прислониться, к слону нельзя прироялиться

***

В бар зашел негр с большим попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Ух ты! Где достал такого?
- В Афрррике! Их там миллиооны, миллиооны!!! - ответил попугай.

 

***

Мама,я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему,сынок?
-Я вчера им пообещал!